Opgerolde zakkenroller

In Spanje is een slangenmens opgepakt die een originele manier had gevonden om aan de kost te komen, mogelijk dankzij de kromme redenering "ik kan in mijn jas, mijn jas kan in mijn koffer, dus ik kan in mijn koffer". De tengere man propte zich namelijk in een reiskoffer en liet zich dan door zijn kompaan in het laadruim van een bus opsluiten. Tijdens de lange rit kon de rekbare rakker (wat overigens een ideale titel zou zijn voor een volgend Suske & Wiske-album) dan rustig zijn boodschappen doen in de bagage van de andere passagiers.

Wat hem uiteindelijk de das omdeed is niet bekend. Misschien heeft hij op de tourbus van de Belgische Liga der Chocolatiers het halve laadruim leeg gevreten en kon hij daardoor niet meer in zijn valies.

Aliens zijn vetzakken!

De tijden veranderen. Zelfs graancirkels zijn niet meer wat ze geweest zijn.

Hier de "live" beelden:

Google earth 1

Google earth 2

Spreuk #005

Wie de muur oploopt van frustratie kan zijn neus breken tegen het plafond.

De zwarte pinguïn

Toen fotograaf Andrew Evans deze koningspinguïn zag rondhuppelen op Antarctica dacht hij aanvankelijk dat het diertje zijn kostuumvest achterstevoren had aangetrokken. Het blijkt echter dat de zwemvogel aan het bijzonder zeldzame melanisme lijdt, het tegenovergestelde van albinisme, waardoor hij van kop tot teen pikzwart is. 

De pinguïn heeft zich intussen volledig aangepast aan zijn omgeving en wordt niet verstoten door zijn soortgenoten. Mogelijk zijn ze een beetje geïntimideerd omdat hij er als een ninja uitziet.

Foto: Andrew Evans (National Geographic)

De kamikazevogel valt aan!

Schokkende beelden van een bloeddorstige kamikazevogel die een rustige woonwijk terroriseert. Het gevleugelde monster probeert een vensterraam te doorboren in een poging om de hulpeloze bewoners op te vreten. Een mens is tegenwoordig echt nergens meer veilig.

Spreuk #004

Wie tegen de wind in plast
Moet tegen een natte broek kunnen

Tip #003

Speel niet met een vlammenwerper in de buurt van een benzinestation.

Opzij, opzij, opzij!

Volgens de NASA heeft de recente aardbeving in Chili als gevolg dat de aardas 8 cm is verschoven en een dag 1,26 miljoenste korter is geworden.
Dat betekent vanaf nu dus 1,26 microseconden vroeger opstaan een beetje verder rijden om tot aan je werk te geraken. Slaapwel!

Spreuk #003

Als twee honden vechten om een been
Heeft de postbode er nog maar één

Dikke truiendag

Iedereen zit vandaag enthousiast te klappertanden als een kameel in Antarctica, want het is dikke-truiendag. Milieu-organisaties moedigen ons aan de verwarming lager te zetten om zo de strijd aan te gaan tegen de opwarming van de planeet. 

Ik stel vast dat mijn gammele radiator in deze nieuwe ijstijd niet eens voldoende warmte genereert om mijn goudvissen van de fishstickdood te redden. Dat hij verantwoordelijk zou zijn voor het opwarmen van de hele planeet lijkt me dan ook een beetje overdreven. Maar goed, als vestimentaire feestdagen dan toch op zoveel aanhang kunnen rekenen, waarom organiseren we er dan voortaan niet elke maand eentje? Hieronder een eerste voorstel. 

Februari: dikke-truiendag

Maart: doorweekte-anorakdag

April: ongewassen-overalldag

Mei: gebloemde-bermuddadag

Juni: roze-tutudag

Juli: dunne-doorkijkbloesdag

Augustus: veel-te-krappe-speedodag

September: gevallen-vijgenbladdag

Oktober: MC-Hammer-broekdag

November: latex-bodysuitdag

December: fuck-me-bootsdag

Januari: afgrijselijke-soldenjurkdag

Andere suggesties zijn altijd welkom. Ik ga ondertussen nog een extra trui aantrekken. Brrrrr!

Voorrang van lynx

Op de Olympische Winterspelen in Vancouver verscheen tijdens de trainingssessie van de skiërs plots een berglynx op de piste. Aangezien dit geen katje is om zelfs mèt handschoenen aan te pakken lieten de organisatoren hem begaan. Hij wandelde rustig over de eindmeet en sprong daarna over een reclamebord, terug naar zijn natuurlijke habitat. Welke tijd het roofdier neerzette is helaas niet bekend. De lynx werd immers gediskwalificeerd omdat hij geen officieel rugnummer droeg en bovendien zijn whereabouts niet correct had ingevuld.

Weetje #002 - "SQUASH!" doet de muis

De racketsport squash dankt haar naam aan het feit dat ze oorspronkelijk met levende muizen werd beoefend.

In 1830 ging Engeland gebukt onder een ware muizenplaag. Scholieren van een kostschool in Harrow vonden er niets beter op dan de diertjes levend te vangen en vervolgens keihard met een tennisracket tegen muren van een binnenpleintje te pletter te slaan. Aangezien het Engelse werkwoord "to squash" hetzelfde betekent als "tot moes slaan" was de toepasselijke naam dan ook snel gevonden. 

Het fenomeen verspreidde zich als een lopend vuurtje door het hele land en enkele jaren jaar later was het geëvolueerd tot een heuse volkssport. De artisanale binnenpleintjes maakten plaats voor professionele squashbanen en er werden speciale rackets vervaardigd die de muizen minder snel aan stukken reten, waardoor er langer mee kon worden gespeeld. Tijdens één enkele wedstrijd sneuvelden er soms meer dan 50 knaagdiertjes. 

Na aanhoudend protest van dierenliefhebbers kwam er in 1865 een eind aan deze barbaarse praktijken en schakelde men over op de befaamde holle rubberballetjes, die overigens ook veel beter bleken te botsen dan de muisjes.